מתבגרים – התנהגות לא נאותה, או לקות חברתית?

מאת: ד"ר זיוה שגיא

"אתה רוצה שאני אמצוץ לך?…"נער מתבגר ואימו, אמא ונער מתבגר

"אתה חרמן עלי?…"

"אתה גומר עלי?…"

"בואי תמצצי…."

"אני מאונן עלייך…"

אם תעקבו אחר הודעות ה – whatsup של המתבגרים הצעירים שלכם (גילאי 12- 15), ייתכן שתגלו שיחות בדומה לציטוטים שלעיל.

מה קורה כאן?

ייתכן שזו תרבות חדשה שצומחת אצל המתבגרים הצעירים, ייתכן שמדובר בלקות חברתית, או שזהו ביטוי של דימוי עצמי נמוך שגורם לנערות, בעיקר, לרצות את הבנים על מנת "להרוויח" יחס וחיזור המייצרים תחושת ערך מזויפת. בכל מקרה, חובת ההורים לטפל בהתנהגות זו.

מתבגרים לא מותאמים חברתית, ומתבגרים עם הפרעת קשב, בפרט אלה שנוטים להיות אגרסיביים ואימפולסיביים, דלים ברפרטואר של פתרון בעיות, לעומת הילדים המותאמים חברתית. ילדים שיש להם בעיות ביחסים חברתיים משתמשים בפתרונות מצומצמים לבעיות מורכבות ושונות, מתקשים לצפות את תוצאות מעשיהם, ונראה שמשתמשים בפתרונות פחות מתוחכמים ויעלים לבעיות אלה.

הכלי הראשון המומלץ להתמודדות עם התופעה:

פתרון בעיות שיתופי

שלבים בפתרון בעיות שיתופי:

א.  ההורה (או ההורים) והמתבגר יושבים יחד וכל אחד מעלה את הדברים שמפריעים לו, בהקשר לבעיה המסוימת הנדונה, בלי לתלות את האשם באחר. לדוגמא: הורה יכול לומר שהוא חרד להתנהגות החברתית של המתבגר, שהוא חרד לבריאות הנפשית של המתבגר, שהוא רוצה להיות בטוח שהמתבגר לא פועל מאחורי גבו בהתנהגות לא נאותה וכדומה. המתבגר אומר מה הבעיה שלו בהתייחס לאירוע. למשל, אני צריך פרטיות, חשוב לי להיות חלק מהקבוצה, אני לא רוצה להיות שונה, כי כולם מתנהגים כך וכדומה.

ב.  מעלים פתרונות שונים, כשהדגש הוא שהפתרונות יתנו מענה לבעיה של ההורה ולבעיה של המתבגר. למשל, מתבגר יכול לומר: אני מציע שתפסיק להיכנס לי לחיים ותעזוב אותי… אין ספק שזהו פתרון יעיל מאד עבור המתבגר, אך אינו נותן מענה לבעיה של ההורה. הורה יכול להציע, שהילד יאפשר לו לראות את כל ההתכתבויות שלו ב- whatsup. ייתכן שפתרון זה ייתן להורה שקט, אך זו תהיה חדירה גסה לפרטיות של הילד. וכדומה. כל פתרון שאיננו נותן מענה לשני הצדדים, ייפסל.

ג.   בין הפתרונות הנותנים מענה לשני הצדדים, ייבחר הפתרון שישביע את רצונם של הילד וההורה כאחד.

כלי נוסף:

ההורה משמש מודל לפתרון בעיות

א.  זיהוי הבעיה: זיהוי הטבע של הבעיה ויצירת מטרה. ההורה והילד יושבים יחד ומנתחים את הבעיה כפי שההורה מגדיר אותה, ההורה משקף לילד את המחירים החברתיים והרגשיים שהוא עלול לשלם בעקבות ההתנהגות. חושבים יחד על המטרה. למשל, להמשיך להיות חלק משמעותי בקבוצת החברים, ולהימנע משיתוף פעולה עם השיח הלא רצוי

ב.  חשיבה אלטרנטיבית – היכולת להכליל פתרונות פוטנציאליים מורכבים כשמתמודדים עם בעיה בין אישית.

ג.  חשיבה תוצאתית- היכולת לחזות תוצאות מידיות ותוצאות ארוכות טווח להתנהגות של הילד.

זכרו: תפקיד המתבגר שלכם הוא להתנסות בשטויות, להסתיר מכם, למדר אתכם וכדומה.

תפקידכם, לאפשר כל זאת ובמקביל להשגיח ולהיות ערים לנעשה, להציב גבולות, לחנך לערכים ולהוות מודל לפתרון בעיות.