תיאור מקרה אימון לזוגיות

אימון לזוגיות, אימון זוגי, הדרכת הורים, אימון אישישמואל (34) ומירי (32) הגיעו לאימון עם מצוקה בזוגיות שלהם, כשהגיעו, הם היו נשואים כ – שנה וחצי. לזוג עדיין אין ילדים. לשמואל יש הפרעת קשב וריכוז. מירי מעולם לא אובחנה, אך תוך כדי התהליך מידי פעם מירי העירה שהיא חושדת שגם לה יש הפרעות קשב וריכוז. הם דיווחו שהם עומדים כפסע לפני גירושין.

מירי התלוננה על התפרצויות כעס של שמואל, על כך שבזמן ויכוחים ומריבות הוא מעליב אותה, משפיל אותה, פוגע בה במקומות הכי רגישים שלה, 'בבטן הרכה'. היא התלוננה, גם, ששמואל כמעט ואיננו שותף לעבודות הבית.

בתחילת התהליך נפגשתי עם שמואל לכמה מפגשים כדי לאתר את כל הכוחות שלו, את ההצלחות שלו, את היכולות שלו, ובין היתר התמקדנו בכל החוזקות שלו והיתרונות שלו בתוך הזוגיות. גילינו ששמואל טוב לב, שהוא אוהב את מירי אהבה עזה, מירי תופסת מקום מרכזי מאוד בעולמו, הוא לא יכול לראות את חייו בלעדיה. זיהינו שיש לו רצון אדיר לרצות את מירי, שהוא אדם חם, הוא אוהב לגעת בה, לחבק אותה וללטף אותה. הוא עובד קשה מאוד על מנת לפרנס, את השכר הוא מכניס לחשבון המשותף שלהם, ומירי מנהלת את כל התקציב, הוצאות הבית, תשלום החשבונות וחשבון הבנק, ושמואל סומך עליה ב- 100% ולא מתערב.

יש לו הערכה מאוד גדולה למה שמירי עושה עבורו, עצם העובדה כשהוא בא הביתה יש תמיד אוכל ובית נעים וחם.

מתוך הקשיים, שקשורים ל ADHD, שעלו אצל שמואל זיהינו את המחשבות השליליות האוטומטיות, את עצם זה שהוא נעלב בנקל, שיש לו דימוי נמוך בקשר להיותו בן זוג ולכן בכל פעם שמירי באה בטענות הוא מיד מתנפל כדי להסתיר את הדימוי הנמוך שלו. יש לו בעיות בדחיינות ולכן הוא מתקשה לקחת חלק במטלות הבית, יש לו קושי בניהול הכעס המתבטא בהתפרצויות של כעס, קושי באינטימיות וקושי לראות את הצרכים של מירי במצבי התקשורת בינו לבינה.

לאחר מספר מפגשים שלי עם שמואל מירי השתלבה בתהליך. בשלב הזה, המיקוד היה ללמד את שני בני הזוג לתצפת על מה כל אחד עושה עבור האחר, ברזולוציה של פעולות קטנטנות. למשל: כביסה, קניות, חיוך של בוקר טוב, טלפון באמצע היום כדי לשאול מה נשמע ועוד. בני הזוג היו צריכים לתצפת אחד על השני ולהביא את האחר למודעות כשזה קורה. למשל, אם מירי שמה לב ששמואל חייך אליה בבוקר, היא הייתה צריכה להפנות את תשומת ליבו לכך – וזאת על מנת לחזק את היכולת של כל אחד מהם לראות אצל האחר את כל הדברים הטובים, ועל מנת להתחיל לצאת מ'המובן מאליו' וללמוד להעריך את הדברים הטובים שהאחר נותן לו. המטרה הנוספת הייתה שכל אחד מהם ידע להיות מסוגל לשים לב ליכולות של עצמו, על מנת להעלות את הדימוי העצמי של כל אחד בנפרד, לגבי היותו בן זוג.

בשלב הבא עבדנו על התפרצויות הזעם של שמואל והפעלנו כלים. לימדתי את שמואל את היכולת לזהות את הפרשנות השלילית האוטומטית שלו, להרחיב פרשנויות ולראות שכשמירי באה אליו בטענות זה לא בהכרח אומר שהיא מבקרת אותו כבן זוג, אלא היא מצביעה על קושי נקודתי שהיא מבקשת לפתור.

בשלב הבא עבדנו על היכולת של שמואל ושל מירי לזהות את הצרכים האחד של השני. למשל, כשמירי אומרת לשמואל שקשה לה בהקשר לדבר מסוים, לימדנו את שמואל שמה שמירי בעצם צריכה זה חיבוק, ולתת לו את היכולת לחבק במקומות שמירי הכי זקוקה לו. במקביל גם מירי למדה לזהות את הצרכים של שמואל, ובעיקר למדה לזהות היכן שמואל מנוהל על ידי ה – ADHD  שלו, ולהבין ששמואל איננו מזלזל בה ואיננו אדיש לזוגיות שלהם, והתנהגותו מונעת על ידי הנוירולוגיה של ADHD.

תוך כדי התהליך הם למדו להכניס לתוך הלו"ז שלהם דייטים. לימדנו את שמואל להיות נוכח במקומות שהם היו אחד עם השני. שמואל קיבל משימות קונקרטיות, שבהתחלה הן היו מאולצות, אבל עם הזמן הוא למד לעשות את זה בעצמו, לקבוע פגישות עם מירי, להזמין אותה למרפסת לכוס קפה או כוס יין, בסוף יום העבודה וכד'.

בנוסף, שמואל קיבל כלים להתמודד עם הדחיינות שלו ודי מהר הצליח להשתלב כחלק מחבר בצוות שמנהל משק בית.

לאחר כ- 15 מפגשים בני הזוג הגיעו למפגשים עם תחושה שהתהליך הועיל להם והזוגיות שלהם ניצלה ונפרדו דרכינו.